【1】

  我最近总是容易梦到小学的时候坐我后面那个戴着耳环的小男生，他那时候很喜欢揪我头发捏我脸。我面上笑的跟朵太阳花一样，却在心里算计着揪我头发捏我脸就算了，你要是敢亲我你就死定了。暗暗憋着一股劲，等待着爆发。可是我等了很久，他都没有亲我。也许那时候我就比较喜欢自作多情吧。可是年轻的女班主任却觉得这孩子这么乖，被别的小朋友欺负硬是不吭声，真惹人怜，把我接到她家去吃龙虾。我乐了，被揪头发捏脸又不疼，反正又没亲我，我还白白赚了顿龙虾，怎么算都不是我吃亏啊。

  从小我就习惯了以退为进。我一直希望着哪一天哪个人彻底打破我的底线，然后我就撕开我那无害单纯亲切可爱的伪面，但是很遗憾的是我从来没有遇到那样的契机。

  【2】

  我喜欢着一个很讨厌我的人，他会对我说“你他妈活得不累啊。”“你别在那儿假惺惺的，我看着恶心。”“操，你太会演戏了。”我有时候会被他弄哭，周围一众同学连忙过来安慰我“成远霖成远霖你没事吧，喂程梧你也太过分了。”看着程梧不屑一顾远去的背影，顾佳佳他们在我耳边说“成远霖，为什么他这么对你你都不生气。”生气，生什么气，生他看透了我的气，生他太了解我的气，还是生我自己的气。我很想掀桌子告诉她，老娘只会生你的气。

  明明是我犯的错却总是自以为是的帮我骂别人，我作业没做完话也不说就拿了作业给我抄，如果说百依百顺的示好就是所谓的友情的话，我成远霖不稀罕。这根本不叫对你好，这叫做敷衍。没有设身处地的去站在对方的立场上去想问题，对待任何一个人都是同一张笑脸同一句话，以为这样就可以搞定一个人让他对你死心塌地，抱歉我小学一年级就已经把这技术练得炉火纯青了。

  于是我不动声色的把她放在我肩上的手移开，“真是谢谢你了佳佳，没关系的。”

  呐，程梧，我也很讨厌这样的自己呢。

  【3】

  讨厌，讨厌那个对什么都不在乎无所谓的自己。数学试卷最后一题从来都不去看，告诉自己我不会我不会。妈妈说你就不能再上点心，怎么老是第八，告诉她别对我抱期望，我就是一二流学生。对程梧的讨厌安之若素，从不试图去改变他对我的看法。谁谁谁昨天挽着我的手，谁谁谁今天骂我骗子，更是连名字都不记得。面对着明明很讨厌的人，不流露出一丝不满。老是抱着他这样做可能是这么想的吧的想法，揣摩别人的意思，顺着别人的意思讲话。

  底线，过了太久我已忘记了我的底线，我到底有没有底线。有时候竟然产生错觉，似乎那个被所有人保护着的小公主一样的自己，从不知人心险恶，真诚善良，以自己的美好去感化所有人的丑恶，这样的自己，才是真正的自己。

  多好啊。多好啊。公主穿着白色曳地长裙，卷发里嵌着皇冠，长长地睫毛，大大的眼睛，把手伸向骑士，那个英俊的棱角分明的高瘦的少年，多好啊。

  程梧，为什么我不是这样的自己，而你却是那样的你。

  【4】

  我靠在栏杆上，淡淡的向来人说“我奶死了。”来人未答话。我抬头望向天空，一望无际的蓝色原野，一如来人干净的侧脸。我觉得我好像哭了，狠狠咬了嘴唇“从前我很喜欢哭，每个人看着我哭都不知所措的安慰我，只有我知道我那是哗众取宠，仗着别人的喜欢换取别人对我的疼爱。现在我又想哭了，我为什么哭呢，我凭什么哭呢，用那点虚伪的眼泪又想来获取什么呢。那是我奶啊，那是一手把握拉扯大的人啊，那是给我讲了无数的故事的人啊。”

  转身面向来人。“程梧。我觉得我对你那点屁大的感情他妈什么都算不上，什么都算不上。我奶她说死就死了，我都没来得及回家看她一眼，我妈说她死的时候一直念叨着远远远远，怎么也不可闭眼。她想看我啊，我半年没回去了，半年。我想着顾佳佳她请我去逛街，我想着姚倩请我吃饭，我甚至想着去你家楼下偷偷看你下补习课回家的样子，我他妈怎么就没想到我奶一直在想我，一直一直。”程梧把我搂在怀里，靠着他厚实的胸膛，我再也无法控制自己的情绪，哭嚎着“程梧，我奶她死了。她死了。她死了。”

  程梧啊，为什么我总是一再伤害那些关心着我的人，一再的忽视他们的存在，却游走在情感的边缘，自以为自己孤单孑然，没有依靠没有温暖，拽着那点可怜的可笑的自尊以感情为代价试图换一份冷淡的内心。

  为什么。

  【5】

  等我们的一辈子在一个我们一无所知的年代被决定，我才发现，这一路，我成长的代价太高太高。拒绝平凡的幸福，给自己制造不幸艰苦的幻象，认定这就是我不一样的人生不一样的路。再回首，终不似，少年游。一切桀骜骄傲不逊不爱，都积淀在了一个叫做“从前”的铁质银器里，藏在了我心上看不见的地方。

  很久以后，我和程梧一起站在我奶的墓碑前，程梧的发被风吹散，摆在墓前的黄花摇晃着，墓上那张照片里的老人笑的一脸安详，永恒不变。